لمن أشكو همي ؟

انا عاجزة عن ايجاد نفسي, عاجزة عن تحديد اهدافي , وعاجزة عن رؤية معالم
مستقبلي. حتى اني اصبحت عاجزة عن التفكير, فلم اعد اعرف ماذا اريد في هذه
الحياة. اريد ان اثبت وجودي, اريد ان اشعر بان لي قيمة في هذه الحياة.
اصبحت اشعر بانني لا قيمة لي.
ما بالي ارى من حولي قد حققوا وانجزوا الكثير, وانا قابعة في مكاني لا
اقوى على الحراك؟!! مالذي ينقصني حتى لا املك ما يملكون وانجز ما انجزوه؟!!
اصبح كل شي لا قيمة له في حياتي..
اهي اعراض اكتئاب كما يقولون؟! ايعقل ان اصاب بهذا المرض؟؟

اتذكر كيف كانت احلامي وكيف بنيت حياتي, وكيف كنت ارى المستقبل مفتوحا امامي, ولا ادري مالذي تغير؟
مالذي حدث حتى اصبحت حياتي متوقفة؟ مالذي حدث ليجعلني كالعاجزة؟

معاملة والدتي لي وتحقيرها وسخريتها من اقل عمل اقوم به جعلني اشعر بان كل
ما افعله لا قيمة له..افقدتني ثقتي بنفسي...قد تقولون بانني انا من يصنع
حياتي بيدي وانا من يقرر ما اشعر به..ولكن كلنا يعلم بان مصدر القوة لكل
شخص في هذه الحياة هيه الام مهما علت ثقافته ومهما علت مكانته.
فان فقدت هذا العامل فمن لي لينتشلني ويمد لي العون؟؟!!..من يمدني بالقوة ويزيد من ثقتي بنفسي ويشعرني بانني شيء في هذه الحياة؟؟

ما زلت أأمل ان اكون شيئا..ما زلت...
لم يسبق لي ان بحت بشي من مكنونات نفسي لاي شخص واعتقد ان هذا سبب لي
الكثير من المشاكل بسبب التراكمات لانني بكل بساطة لا املك شخص اثق به ..
نعم انا املك الكثير من الاصدقاء حولي ولكنني لا اجد من يحتويني
لدي مشكلة في التعبير عن نفسي..فانا دائما ما اجد صعوبة في توضيح او ايصال فكرة ما.. مما زاد الطين بلة وجعلني اشعر بالاختناق..
قد يكون خوفي من فكرة تخلي شخص ما عني جعلني اكتم مافي نفسي.. انا اكره ان
اشتكي..احيانا ينتابني احساس بانني عندما ابث همي لاحد قد ينزعج من ذلك
فاصبحت اكره فعل ذلك

لم اشعر يوما بان هناك من يهتم بصدق بمشاكلي قد يسالون ليس لاهتمامهم ولكن لمجرد السؤال ولا ادري لماذا تراودني هذه الافكار..
هناك اشياء كثيرة تزعجني وقد لا انتهي..
فلم اجد قط فرصة كهذه لاخرج ما كان يزعجني طوال حياتي لذلك اشعر بانني
مشتته ولا ادري ماذا اكتب ومؤكد بانه ملاحظ عدم ترتيب افكاري فارجوا
المعذرة..
عندما بدات اكتب شعرت برغبة في البكاء فاطلقت العنان لدموعي لتنساب فقد يخفف ذلك قليلا من الضغط الذي اشعر به
لا تتخيلون مقدار امتناني لكم لاعطائي هذه الفرصة
والمشكلة لا ادري كيف ابدا ولا ادري ماذا اقول فارجوا منكم مساعدتي
قد لا اجد فرصة اخرى للكتابه هنا.. لذا.. ساخبر بجزء اثر على حياتي بشكل كبير..

فقبل ما يقارب السبع سنوات بدات قصة حب ولكنها للاسف فشلت
كنت قبلها لا اومن بالحب ثم بعد فترة - اعتقدت فيها بانني نضجت, ومن خلال
ما قرات ورايت - امنت به ولكن كنت جدا حذرة بان لا اقع في الحب الا بعد
تخطيط وان اضمن بان من ساحبه ساعيش معه للابد حتى انهم كانوا يطلقون علي
استاذة في الحب .. وفعلا عندما عرفته فكرت مئة مرة قبل ان احبه..لا انكر
بانها كانت امنية ولكن كنت اريد ان اضمن بان هذا الحب سوف يستمر ولا ان
يكون مصيري كمصير غيري..
كنت ما زلت ادرس في الجامعة عندما احببته وكان الزواج مؤجل حتى اتخرج ومرت سنه وتخرجت وانا انتظره

كان يحبني كثيرا وما زلت اتذكر كلماته...
انقطعت اخباره عني ولم اجرؤ ان اسال عنه...ولا ادري ان كان لوالدته يد في ذلك ام لا..
ومرت فترة سمعت بعدها بانه قد تزوج ولا استطيع ان اصف لك صدمتي عندما سمعت
ذلك الخبر حتى اني لم اشعر بنفسي وانا اقف مذهولة امام والدتي التي لا
تعرف شيئا..وما ان تداركت نفسي انسحبت بكل هدوء الى غرفتي وجلست ما يقارب
الساعتين وانا مذهولة لم ان استطع ان ابكي ولا ادري لماذا.. لم ابكي.. وما
زلت اعاني من اثرها حتى هذه اللحظة.. ما زالت تزعجني..وما زالت تقتلني..

بعدها شعرت باني مقيدة عاجزة عن فعل أي شي ..عاجزة..اتعرف هذا الشعور القاتل؟؟؟
مرت سبع سنوات ولم استطع ان انسى وكانها حدثت الان .. ما زلت اعاني ألمها وكانها لحظتها..
من بعد هذه القصة لم اعد انا..زادت عصبيتي وزادت حساسيتي وزاد حزني..فقدت
الروح المرحة التي كانت تميزني..فقدت الضحكة التي كانت لا تفارقني..اصبحت
اخاف من فكرة (التخلي)...لم اعد اثق باحد..حتى فقدت الثقة بنفسي التي على
الرغم من انها لم تكن قوية الا اني فقدت المقدار الذي كنت املكه
كثرة التفكير كانت وما زلت تقتلني..

كلي امل ورجاء وها انا بين ايديكم..